Mijn energieleverancier met een naam als een Zweeds matrassenmerk schreef in één klap 715 euro van mijn rekening af. Wat doe je? Je belt de klantenservice in de wetenschap dat die wordt bemand door vrouwen die een geplastificeerd protocol voor hun neus hebben liggen.
‘Ik zie dat er onlangs een slimme meter bij u is geplaatst.’
‘Een slimme meter?’
‘Ja, meneer. Wij kunnen de standen op afstand uitlezen van uw slimme meter.’
Opeens herinnerde ik me een schouderophalende monteur die de ene slimme meter had vervangen door een andere slimme meter.
‘Weet u zeker dat de slimme meter zich niet vergist?’ vroeg ik.
‘De slimme meter kán zich niet vergissen, meneer. Daarom is het een slimme meter.’
Tijdens het gesprek viel de term nog een keer of tien.
‘Kunt u stoppen met slimme meter te zeggen?’ vroeg ik.
‘U hoeft niet zo’n toon tegen me aan te slaan,’ zei ze.
‘Mevrouw, ik ben dit jaar vijf maanden in het buitenland geweest. Kennelijk is dat de slimme meter ontgaan,’ zei ik.
‘Ik hoor wat u zegt,’ zei ze.
Als mensen ‘ik hoor wat u zegt’ tegen je zeggen, is het de hoogste tijd om afscheid te nemen.
Die avond zag ik een advertentie van een andere energieleverancier op de tv. Als je overstapte kreeg je tien procent korting. Vermoedelijk haalden ze tien procent van je huidige slimme meterstand af om die aan het eind van het jaar weer in rekening te brengen. Ben ik paranoïde als ik denk dat er eens per jaar in een chic hotel een vergadering is van het energiekartel waarbij men elkaar lachend op de schouders slaat en bij het afrekenen aan de barman vraagt wat de eindstand op zijn slimme meter is?
Iemand stuurde een mail door die hij had gekregen van zijn energiebron. Als hij een vriend bij hen aanbracht, kreeg hij 10 euro korting per maand.
‘En ik?’ vroeg ik.
‘Over jou zeggen ze niks,’ zei hij.
Toch stap ik over. Aan Sinterklaas vraag ik een domme meter.
Henk Spaan: Domme meter
